Desahogos y sueños

05 de junio del 2025

Hoy me siento con una energía envidiable, tanto en cuerpo como en espíritu. Podría ir a una fiesta y simplemente bailar, liberarme. Visité a seres queridos que aprecio profundamente, como la Tía Mily y Nabi... e incluso, de forma cósmica, sentí cerca a Seba. Pero la noche trajo consigo una brutal avalancha de pensamientos. Tuve que recurrir a aquella SOS para silenciar esos malditos demonios que me persiguen.

06 de junio del 2025

Hoy, después de mi sesión de terapia, también se mencionó el duelo, cuando llegué a casa un sueño me envolvió y me sumió en un llanto incontrolable. En él, una joven japonesa era víctima de un abuso indescriptible por parte de un anciano, cuya identidad se difuminaba en las sombras oníricas. Lo más desgarrador fue que, al buscar consuelo y denunciar lo sucedido, nadie le creyó. Esta profunda incomprensión la empujó a un acto desesperado: las autolesiones y una sobredosis de pastillas, buscando el fin de su sufrimiento.

Su plan se concretó. Cuando la encontraron, las mismas personas que le negaron su fe, se deshicieron en un llanto inconsolable. Y yo, un mero espectador de esta tragedia onírica, me uní a sus lágrimas, sin entender por qué. Esta experiencia me ha dejado una pregunta resonando en el alma: ¿será una enseñanza, un eco de un trauma, o quizás algo más profundo?

15 de junio del 2025

Hoy es el cumpleaños de Alan. Tenía un regalo para él, pero mi impulsividad me llevó a confesarle a Rya lo que había ocurrido entre nosotros. Ella reaccionó muy mal, llegando a decir que le dábamos 'asco'.

Considero que su reacción fue desproporcionada hacia mí. Si no hubiera hablado, ella nunca se habría enterado, y es importante recalcar que cuando estuve con Alan, desconocía por completo que él estaba nuevamente con Rya. No tengo esa información de antemano.

En cuanto a Alan, parece que su 'Géminis malo' está al mando, impulsándolo a tomar decisiones poco meditadas y basadas en sus deseos más básicos. Ya no es la persona que conocí en agosto de 2022.

El desenlace es que ambos están molestos conmigo: Alan por la revelación de su secreto y Rya, seguramente, por celos y la inseguridad que, lamentablemente, aún le causo. Actué guiada por mi conciencia, ya no podía cargar con el peso. Lo que más lamento es que no podré entregarle el regalo de cumpleaños que con tanto cariño le había guardado a Alan.

16 de junio del 2025

Mi mente es un torbellino, pienso en exceso, y a veces, mis propios pensamientos me asfixian. Quisiera que los "demonios" que habitan mi cabeza se fueran para siempre, que me dejaran respirar.

Anhelo ser menos impulsiva, aunque esa faceta solo emerge cuando pierdo el control. De pequeña, me veían como la "niña buena"; jamás imaginé que esa inocencia se transformaría en lo que soy hoy.

A mis 26 años, todavía busco mi lugar en el mundo. Lo único que realmente deseo es ser feliz. He experimentado tan poca alegría que la anhelo más que nada. Llevo conmigo las cicatrices de un pasado que hirió mi ternura: fui maltratada, utilizada, abandonada, desamparada.

Solo un deseo me aferra: escapar de este abismo y hallar, al fin, un sentido a esta existencia. Solo envíame una señal; la esperaré con toda mi atención

17 de junio del 2025

Me siento terriblemente mal, sumergida en una profunda depresión. Siento una desesperación tan grande que me inclinaría a abandonarlo todo y arrojarme al mismo abismo que me persigue desde la niñez. Ya no quiero seguir sintiéndome así; esto es suficiente.

Creo que me estoy sugestionando demasiado con el trastorno bipolar, y lo que he vivido refuerza esa idea. Por ejemplo, esa semana de mi "intento" estuve en una fase maníaca extrema, actuando y diciendo cosas llevada por impulsos incontrolables. Ahora, apenas dos semanas después, la depresión me ha golpeado con una fuerza brutal.

He pasado la mayor parte del tiempo postrada en la cama, sin hacer absolutamente nada. Intenté tomar algunas pastillas para desconectarme por unas horas, pero no sirvieron; no logré dormir nada. En este momento, mientras escribo esto, las lágrimas brotan sin control. Me siento nuevamente pisoteada por muchas personas.

Alan es una de esas personas que cree tener el derecho de estar con quien quiera, sin ninguna repercusión. Rya es una chica con una inseguridad espantosa que se conforma con el primer atisbo de "amor" que le ofrecen. 

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20 de junio del 2025

Mateo, te echo de menos. Mucho. Que hoy me preguntaras cómo estoy me dio una pequeña esperanza de que quieras hablar y que encontremos una forma de solucionar esto.

Tu ausencia me pesa, y no es dependencia; ya te lo he dicho. Simplemente disfruto de tu compañía. Sé que a veces me pongo irritable, y lo siento, es un defecto que tengo, como todos. Nadie es perfecto, tú tampoco, somos humanos. Estos días me han servido para reflexionar sobre mis imperfecciones y realmente quiero mejorar. Deseo que mi ternura y mi templanza sean más fuertes que mis fallas.

Recuerdo la "segunda vez" que nos vimos, yo estaba en un momento muy vulnerable, quizás peor que este. Pero aún así, tu bondad y tu esencia sacaron lo mejor de mí. Eso es lo que provocas en mí.

No soy mi trastorno. Me estoy adaptando a unas pastillas y quizás no son las correctas; buscaré una segunda opinión profesional. Mientras tanto, sigo con mis sesiones psicológicas, que me ayudan a reflexionar y a sentirme escuchada.

Quiero volver a reír contigo, hablar de macacos de colores, dormir abrazados cada noche por el frío y, sobre todo, por el confort de estar cerca. Me gustaría que lo conversemos."

El sol no se se va, solo se esconde detrás tus cortinas....  

  Mandyi